गुजराती से पंगा नही लेने का…!!

ट्रेन में गुजराती,
मारवाड़ी और सिन्धी में चर्चा हुवी सबसे ज्यादा रईस कौन है?

तीनो का ही जवाब था “मैं” ,
पास ही में बैठा पंजाबी बोला साबित करके बताओ की तुम में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?

मारवाड़ी ने जेब से 500 का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा.
सिन्धी को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई उसने जेब से 1000 का नोट निकाला सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा बोला”वडी हमसे बड़ा रईस कौन हो सकता है इण्डिया में”
पंजाबी  गुजराती ,की तरफ देखने लगा.

गुजराती  ने ब्रीफकेस खोला चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये, उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा बोला
“भाया सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुक्सान किये मज़े लेवे

शिक्षा : सब कुछ करने का लेकिन  गुजराती से पंगा नही लेने का…!!

સૌજન્ય : whatsapp માં આવેલ એક મિત્રનો message

સરદારજીની હેર(તજનક) કટિંગ સલૂન !

કોલકાતાથી છન્નાસિંહ દિલ્હી જતી ટ્રેનમાં ચડ્યા . ટ્રેન ઉપાડતા વેંત તેમણે છુટકારાનો દમ ખેંચ્યો , કારણકે તેમને કોલકાતા માં જરાય ગમ્યું ન હતું અને ત્યાના બંગાળી લોકો પણ ગમ્યા ન હતા . છન્નાસિંહ ને ખાસતો ગુસ્સો એ વાતનો આવેલો કે બંગાળી લોકો હાલતા ને ચાલતા નેતાજી સુભાષચંદ્ર બોઝ ને યાદ કરતા હતા . જાણે છન્નાસિંહના પંજાબમાં તો આઝાદીના લડવૈયા પાક્યા જ નહોતા !

ટ્રેનમાં છન્નાસિંહ સામે તેમના જેવા જ દાઢીવાળા એક બંગાળીબાબુ પુસ્તક વાંચતા બેઠા હતા . છન્નાસિંહ જોયું તો એ પુસ્તક નેતાજી વિષે જ હતું ! હવે તો હદ થઇ . છન્નાસિંહ નો પિત્તો ગયો . દાઢી પર હાથ ફેરવાયા કરતા બંગાળીબાબુ ને તેમણે કહ્યું : “તમે લોકો સમજો છો શું ? નેતાજી સિવાય બીજી કોઈ વાત જ કરતા નથી ! તમારા બંગાળમાં જ સ્વાતંત્ર્ય વીરો પાક્યા છે ? બીજે ક્યાંય નહિ ?”

” એવું નથી ” બંગાળી એ કહ્યું . ” પણ અમારા રાજ્ય નો નંબર પહેલો આવે ,કેમ કે ઘણાખરા ક્રાંતિકારીઓ બંગાળના હતા .”

“ખોટી વાત !” છન્નાસિંહ એ ઘાંટો પાડ્યો .”સૌથી વધુ ક્રાંતિકારીઓ પંજાબ ના હતા .”

“એક કામ કરીએ . હું બંગાળના ક્રાંતિવીરો ગણાવું અને તમે પંજાબના ગણાવો .” દાઢીવાળા બંગાળીબાબુ એ કહ્યું .”જોઈએ કોણ વધુ નામ ગણાવે છે .”

” મંજૂર !” છ્ન્નાસિંહ બોલ્યા . “તમે કોઈ એક બંગાળી લડવૈયાનું નામ બોલો , એટલે તે સાથે મારી દાઢીમાનો એક વાળ ખેંચી કાઢવાની તમને છૂટ ! એ જ રીતે દરેક પંજાબી અમર શહીદનું નામ ગણાવ્યા પછી હું પણ તમારી દાઢીનો એક વાળ તોડીશ !”

“ખૂદીરામ બોઝ !” કહીને બંગાળીએ છન્નાસિંહ ની દાઢી તરફ હાથ લંબાયો અને સટાક કરીને એક વાળ ખેંચી કાઢ્યો . છન્નાસિંહની બબળતરા નો પાર ન રહ્યો .

“શહીદ ભગતસિંહ !” કહીને તેમણે તરત બંગલીબાબુ ની દાઢીનો એક વાળ જોરથી ખેંચી તોડીને લીધો .

“ચિત્તરંજન દાસ !” એમ કહીને બંગાળીબાબુએ પણ છ્ન્નાસિંહની દાઢીનો વધુ એક વાળ ઉખેડી નાખ્યો .

“લાલા લાજપતરાય !” છન્નાસિંહએ વળી બીજું નામ આપ્યું .

“અરવિંદ ઘોષ !” બંગાળીબાબુ એ વળતો જવાબ દીધો અને ફરી છ્ન્નાસિંહની દાઢીનો એક વાળ ઓછો કરી નાખ્યો .

આ રીતે વીસ મિનીટ સુધી ચાલ્યું . બંગાળીબાબુ તો એક પછી એક અમર શહીદ નું નામ અપાતા જ ગયા , પરંતુ છ્ન્નાસિંહ ને પંજાબી ક્રાંતિકારીઓના વધારે નામો સુઝતા ન હતા . આથી તેમની દાઢી સાવ પાંખી થવા લાગી , જયારે બંગાળીબાબુની દાઢીના વાળ હવે તેઓ ચૂંટી શકતા ન હતા .

છન્નાસિંહ મૂંઝાયા . દાઢીનો લગભગ દરેક વાળ જડમૂળ સહીત નીકળતો હતો , એટલે તેમને સખત પીડા અને બળતરા થતી હતી . મગજ પણ તપી ગયું હતું . છેવટે તેમણે મોટા અવાજે બૂમ પાડી : ” જલિયાંવાલા બાગ !”

–અને પછી તરત બંને હાથ લાંબા કરીને બંગાળીબાબુની આખી દાઢી જ તેમણે જડમૂળથી ખેંચી કાઢી !

અને જતા જતા :
Fast & Furious 6 Extended version

બ્રેઇન ટ્યુમર…!!

બન્તા સિંહ ની સ્મશાન યાત્રા ચાલુ હતી . આગળ ઢોલ નગારા વાળા અને પાછળ બેન્ડ બાજા વાળા હતા ને લોકો ધામ ધૂમ થી નાચતા કૂદતા જતા હતા .

આ જોઇને કોઈએ સન્તા ને પૂછ્યું આ સ્મશાન યાત્રા આવા ધામ ધૂમ થી કેમ ? ઉલટાનું તમારું કોઈ નજીક નું ગુજરી જાય તો દુઃખ થવું જોઈએ .

એ સંભાળીને સન્તાએ આનંદ સાથે કહ્યું કે , “બન્તા નું મૃત્યુ બ્રેઇન ટ્યુમર થી થયું હોવાનું સાબિત થયું છે એટલે .”

2 મિનીટમાં મેગી

સન્તા ને એક interview માં પૂછવામાં આવ્યું કે તમને 2 મિનીટ માટે વડાપ્રધાન બનવા દેવામાં આવે તો શું કરો ??

સન્તા : મેગી બનાવું .
ઇન્ટરવ્યુઅર : કેમ ?
સન્તા : 2 મિનીટ માં તો ખાલી મેગી જ બને ને …
ઇન્ટરવ્યુઅર : અચ્છા તો પછી તમને 5 વર્ષ માટે વડાપ્રધાન બનાવવા માં આવે તો ?
સન્તા : તો હું બનું જ નહિ .
ઇન્ટરવ્યુઅર : કેમ …?!
સન્તા : એટલી બધી મેગી ખાય કોણ …??
( ફેસબુક પરના એક પેજ માંથી )

મૈને કુત્તેકો માર દિયા હૈ …!! “

પાકિસ્તાનમાં મુશરફ નું શાશન હતું તે સમય ની વાત છે .

એક વાર મુશરફ વેશપલટો કરીને પોતાના ડ્રાઇવર ને લઈને પાકિસ્તાનમાં અંતરિયાળ વિસ્તારમાં ફરવા નીકળ્યા . ઘણા લાંબા ડ્રાઈવીંગ પછી એક સુમસામ હાઇવે પરપહોંચ્યા . ટ્રાફિક નહીવત હોવાથી ડ્રાઇવર પુરપાટ ઝડપે ગાડી ચલાવતો હતો.ત્યાં અચનાક એક કુતરું રસ્તા વચ્ચે આવી ગયું . ડ્રાઈવરે બ્રેક તો મારી પણ કૂતરું ગાડી નીચે આવી ગયું ને મારી ગયું . મુશરફ અને ડ્રાઇવર બંને બહાર આવીને કઈ સમજે વિચારે એ પેહલા તો કૂતરાનો માલિક આવી ગયો. કૂતરાનો માલિક તો સીધો ચઢી બેઠો કે તમે મારા કુતરાને કચડીને મારી નાખ્યો હવે તમારે મને વળતર આપવું પડશે . જો નહિ આપોતો ગામડા વાળાને બોલાવીને તમને હેરાન કરી નાખીશ.મુશરફને આવું બધું ટાળવું હતું એટલે તેમણે કીધું કે કેટલા રૂપિયા આપું . માલિક બોલ્યો કે મારે તો 25000 રૂપિયા જોઈએ . હવે મુશરફ મૂંઝાયા કે સાલું કરવું શું ? કેમ કે એટલા રૂપિયા તેમની પાસે હતા નહિ ને જો ના પાડે તો પેલો ગામડા વાળા ને બોલાવી લાવશે ને જો ભૂલ થી પણ એમની ઓળખ જાહેર થઇ જાય તો તેમનું તો આવી બને .  ડ્રાઇવર ને મુશરફે આ વાત કરી .ડ્રાઇવર બોલ્યો હું આજુબાજુના ગામડામાં જઈને કૈક વ્યવસ્થા કરું . આમ કહી ડ્રાઇવર રવાના થયો .તેને ગયે 1 કલાક થયોપણ એનો ક્યાય અતોપતો નહિ . 2 કલાક પછી પણ એવું જ . મુશરફ તો ચિંતામાં આવી ગયા અને ત્યાં જ દૂર ડ્રાઇવર દેખાયો અને પાછળ બે જણા માથે ટોપલો ઊંચકીને આવતા હતા . ટોપલા રૂપિયા થી ભરેલા હતા . છેવટે તે આવી ગયા એટલે કૂતરા ના માલિકને રૂપિયા આપી રવાના કર્યો . પણ ડ્રાઇવર તો જરૂર કરતા વધારે રૂપિયા લઈને આવેલો .મુશરફને નવાઈ લાગી ને પૂછ્યા વગર રહી ના શક્યા એટલે એમણે ડ્રાઇવર ને પૂછ્યું કે તે ગામડે જઈને એવું તો શું કર્યું કે એ લોકોએ તને જરૂર કરતા પણ વધારે રૂપિયા આપી દીધા . ડ્રાઇવર બોલ્યો કે જવાદો તમારા કામની વાત નથી .પણ મુશરફ ના બહુ આગ્રહ પછી ડ્રાઈવરે છેવટે જવાબ આપ્યો કે મેં તો ત્યાં જઈને એટલું જ કીધું કે ” મેં મુશરફ કા ડ્રાઇવર હું ઔર મૈને કુત્તેકો માર દિયા હૈ …!! “.

આભાર : સફારી જોક્સ

ઓપરેશન થીએટર માં દરદી ને લોકલ એનેસ્થેસિયા અપાયા બાદ સર્જનોની ટીમ તેના પર શસ્ત્ર ક્રિયા કરતી વખતે દરદી એ ન સાંભળવા જેવા કેટલાક વાક્યો:

  • એક મિનીટ જરા થોભો ! આ જો લીવર તો હોય તો પેલું શું છે ?
  • હું મારા ચશ્માં ઘરે ભૂલી ન આવ્યો હોત તો સારું હતું.
  • હવે બધા જણા સપાટો બોલાવજો, નહીતર કોન બનેગા કરોડપતિ જોવા નું રહી જશે !
  • શું વાત કરો છો ? આ દર્દીએ પોતાનો જીવન વીમો ઉતરાવ્યો જ નથી ?
  • આના પાસલા નીચે જે ધબકે છે તેને જરાક વાર બંધ કરો , સિસ્ટર ! અવાજ થી મારું કોન્સનટ્રેશન તૂટે છે !
  • માર્યા ઠાર ! આ સર્જરી ગાઈડમાંથી ૪૫ થી ૫૬ સુધીના પાના ક્યાં ગયા ?
  • અરે ભાઈ, કોઈએ મારી રિસ્ટ વોચ જોઈ ?
  • લો જરા ! લીવર નો આ ટુકડો સંભાળી ને બરણી માં મૂકી ડો . પોસ્ટ મોર્ટમ વખતે તેને આપણે તપાસવો પડશે .
  • આજનું પેપર વાંચ્યું? બ્લેક  માર્કેટમાં કીડનીનો ભાવ અચાનક ૩ ગણો થઇ ગયો છે ! કરવા જેવો ધંધો છે !
  • તમે સૌ અહી ધ્યાન આપો! આમાં થી ઘણુબધું શીખવાનું છે આપણે !

આભાર : સફારી જોક્સ

હોલસેલને બદલે છુટક…!!

છગન : હું નાનો હતો ત્યારે વિચારેલું કે સૈનિક બનીશ , પણ જુઓને રોજનું એક ઓપરેશન કરતો સર્જન બની ગયો .
મગન : પરેશાન ન થાઓ , ક્યારેક હોલસેલને બદલે છુટક વેપારી બનીને પણ સંતોષ રાખવો પડે છે …!!